Mengapa Lelaki Suka Berbohong? *ngakakinside

Mengapa laki-laki suka berbohong?
Sebenarnya... Semua itu demi kebaikan... Tidak percaya??? Mari kita simak kisah berikut ya !

Suatu hari,ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu kehilangan kapaknya karena terjatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,sehingga Dewa muncul. "Mngapa kamu menangis?"
Si penebang kayu sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan satu-satunya telah jatuh ke sungai.

Lalu Dewa seketika mnghilang dan muncul kembali membawa kapak emas. "Apakah ini kapakmu?" tanya sang Dewa.
"Bukan, Dewa" jawab lelaki itu.

Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali membawa kapak perak. "Apakah ini kapakmu?" tanya sang Dewa lagi.
"Bukan Dewa" lelaki itu tetap mnggelengkan kepalanya.

Setelah menghilang kembali dalam sekejap mata Dewa datang lagi dan kali ini membawa kapak yang jelek dengan pegangan kayu dan mata besi. "Apakah ini kapakmu?"
"Ya, Dewa,benar ini kapak saya."
"Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini untukmu sebagai upah kejujuranmu."

Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang ke rumahnya dengan sangat gembira.

Beberapa hari kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut. Lagi, si penebang kayu menangis dan berdoa.

Kemudian Dewa muncul."Mengapa kamu menangis?"
"Istri saya satu-satunya yang sangat saya cintai terjatuh ke sungai, Dewa"
Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai dan muncul kembali dengan membawa luna maya.
"Apakah ini istrimu?"
"Ya,Dewa"
Lalu Dewa marah dan berkata
"Kamu berbohong, kemana perginya kejujuranmu?"

Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata,
"Dewa, seandainya saya tadi menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa cut tary, dan jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan ketiganya untuk menjadi istri saya. Saya ini orang miskin Dewa, tidak mungkin saya bisa membahagiakan tiga
orang istri."

Moral of the story: Lelaki berbohong itu demi kebahagiaan orang lain… :D

---

AsalSumber : http://id.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AqkiLYts5TI_e1rpyupVEXOOUiQ5;_ylv=3?qid=20110409082835AAavcmu

penasaran??? READMORE . . . . .

10 Cerita Yang Bikin Otak Ngeres Duluan

Hi, AsalBaca jangan negatif thinking dulu yah :::

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms. ”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar.
“Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang.
“ Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape. ”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini ?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Dia pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih... ” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih. ” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

hehe positif thinking aje ya salB, just for joke (keep smile)...


AsalSumber : http://taukahkamu.com

penasaran??? READMORE . . . . .

Beberapa Fungsi Lain Handphone Kita [nggegrek inside]

Hi! AsalBaca, handphone fungsi sejatinya merupakan alat komunikasi jarak jauh yang kemudian terus mengalami penambahan dan perubahan fungsi sepeti halnya kamera, pemutar musik dan video, gps, dan lain-lain sampai-sampai mengaburkan fungsi utamanya.. Tapi kali ini saya bukan mau membeberkan fungsi-fungsi tsb loh.. Cuma tadi saya nemu nih beberapa fungsi handphone lainnya yang dijamin gokil dan mungkin belum salB tahu berikut ini.
So, cekidot dah :::

1. Tempat Sabun


2. Jebakan Tikus


3. Penahan (ganjel) Pintu


4. Cermin Ajaib*


5. Ketapel


6. Penjepit Jemuran


7. Rak Buku


8. Palu (Pemecah kemiri/kenari)



9. Nyambit Anjing


10. Kaca Pembesar


11. Dompet


hahaha silahkan dicoba

AsalSumber : http://whooila.com

penasaran??? READMORE . . . . .

Iblis Vs 3 Lelaki di pintu Surga (guyon inside)

Hi, AsalBaca.. Tadi saya nemu sebuah cerita nih di kaskus. Begini ceritanya:::

Dikisahkan Ada 3 lelaki,
1,George sang phisolopy,
2,Charles sang pakar matematika.
3,Somad si tukang Siomay.

Mereka bertiga meninggal dunia, kemudian mereka bertemu malaikat di pintu sblh kanan dan iblis di pintu sblh kiri,
Kemudian malaikat angkat bicara;
"Karena surga kapasitasnya terbatas maka kalian harus bisa menundukan iblis!!!"
Dengan Congkak si Iblis menantang 3 orang tersebut,
"ayo siapa yang duluan???"

Philosof angkat tangan duluan,
"Oke iblis, apakah kmu bisa memberikan buku lengkap dari Socrates dalam waktu 1 detik!!!?"
Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul di dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.
Kemudian si philosof ditendang ke neraka...

Giliran pakar matematika;
"Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini dalam waktu 1 detik!!!"
Sambil memberikan secarik kertas kepada iblis. Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada sang pakar matematika.
Setelah dicek ternyata hasilnya benar.
Al hasil pakar matematika menyusul si philosof ke neraka.

Kesempatan terakhir untuk tukang siomay;
Dengan santainya tukang siomay angkat bicara.
"Berikan saya sebuah kursi!!".
Tring... Dlm sekejap Kursi ada di hadapan, kemudian, "Sekarang buatkan 7 lobang di
kursi tsb !"
Dgn ketukan jari maka jadilah 7 lobang di kursi yg ada dihadapannya.
Lalu ia duduk di kursi tsb. Dan kentut dgn keras. Setelah berdiri bertanya kepada si iblis, "Dari lubang mana kentut saya keluar?"
Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb. dan kemudian menjawab 'Kentutmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan'.
'Wkwkwkwk somad tertawa sambil melenggang masuk ke
pintu surga, "SALAH BESAR", kata si somad.
"Kentut tadi keluar dari lubang di pantat saya bego! Hahaha"

AsalSumber : http://kaskus.us

penasaran??? READMORE . . . . .

Kalau Binatang Punya Facebook

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya kaya apa aja ya?

Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya.
Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk : Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng... i luv u all...

Cumi-cumi : Abis isi ulang tinta nich.

Babi : Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih yehayeha

AsalSumber : http://ketawa.com

penasaran??? READMORE . . . . .

Cara Nyontek Paling GOKIL dan aman *full pic

Wah AsalBaca mau tau caranya buat contekan yang dijamin gokil dan tentunya aman..

Begini nih yang AsalBaca butuhkan hanyalah seperangkat komputer, printer, kertas hvs atau yang lainnya, selotip atau basa sininya solasi, kemudian baskom isi air, gunting, hunger, de el el...

Langsung aja disimak salB :

1. Ketikan 'naskah' contekannya yang kira-kira akan keluar di soal terlebih dahulu pake komputer.



2. Jangan lupa perkecil hurufnya biar ga mencurigakan dan bisa muat banyak.



3. Tinggal di cetak deh

Sampe langkah yang ketiga diatas mungkin sudah biasa salB lakukan. Nah mulai dari langkah yang ke-4 inilah yang mungkin tidak dipikirkan oleh salB semua.

4. Tutup tulisan contekannya dengan solasi (selotip) yang agak besar



5. Gunting bagian tulisan yang ditutupi selotip tadi



6. Rendam contekan berselotip tadi ke dalam baskom yang berisi air



7. Nah kan nanti kertasnya akan hancur dan kemudian keringkan dan hasilnya akan seperti ini



8. Hasilnya dapat salB pasang atau tempelkan dimanapun seperti di pulpen seperti ini

Atau seperti ini


hmm saya yakin orang ini memang sangat kreatif tapi sayang kreatifnya dalam hal contek menyontek. Hmhm

hahaha lalu gimana neh salB mau mempraktekan??

Semoga Bermanfaat :D

AsalSumber : http://mrcoppas.blogspot.com

penasaran??? READMORE . . . . .

Inilah 10 Tips Unik Agar Tidak Kecopetan

Hemm pernahkah AsalBaca kecopetan? Nah untuk menghindari tragedi itu sebaiknya salB ikuti beberapa tips "aneh" di bawah ini nih buat salB supaya jauh2 dari yang namanya kecopetan...

1. Bila anda perempuan, coba bawalah tas dengan baik, bila perlu kempit di ketiak yah, karena copet rata-rata tidak suka bau ketiak yang tidak sedap.

2. Bila anda laki-laki pastikan dompet selalu di saku loh, karena bila di saku orang lain berarti sudah … Kecopeetaaan.

3. Buatlah bingung sang copet dengan membawa uang yang terbagi pada seluruh kantong saku.

4. Pastikan selalu tidak bawa uang, dan pasti anda tidak akan pernah dicopet, sebab anda tidak punya uang ya tho.?

5. Bila anda selalu bawa uang pastikan dompet atau tas anda itu di dalamnya berlapis seng, sebab copet tidak akan bisa menyilet dompet atau tas milik anda.

6. Selipkan uang anda diantara ikan asin belanjaan anda, karena copet tidak suka bau ikan asin, kecuali kucing.

7. Kalau anda bawa uang banyak lebih baik ditaruh kantong plastik bening dan dikalungkan di leher, anda pasti tidak akan di copet ……… . Hanya di ruammpook saja.

8. Kalau sudah yakin ketemu copet, ajaklah makan bersama di restoran dan berilah uang saku, anda tidak akan di copet tapi dikira gila.

9. Bila terpaksa anda harus belanja, pastikan bersama rombongan dan pilihlah tempat di tengah, anda pasti tidak akan kecopetan, ……… . Tapi entah teman anda yang ada di paling pinggir.

10. Tips terakhir yang paling jitu adalah pastikan anda tidak pernah pergi kemana-mana, so …
pasti tidak akan kecopetan. Hahaha

Mudah-mudahan 10 Langkah Jitu agar kita terhindar dari copet neng nduwur mau (diatas tadi) bisa bermanfaat ya salB …!

AsalSumber : http://forum.vivanews.com

penasaran??? READMORE . . . . .

12 Lagu Anak Indonesia yang Menyesatkan

Hey, AsalBaca mungkin sering mendengar dan menyanyikan lagu anak-anak, baik saat masih kecil atau bernyanyi untuk anak AsalBaca, ya kan?

Tapi tahukah AsalBaca kalau ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya:


1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru…
meletus balon hijau, dorrrr!!!”
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!

2. “Aku seorang kapiten…
mempunyai pedang panjang…
kalo berjalan prok..prok.. prok…
aku seorang kapiten!”
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia malah cerita tentang sepatunya (inkonsistensi).
Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)…
kalo berjalan prok..prok.. prok..”
nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi :
“mempunyai pedang panjang.
kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

3. “Bangun tidur ku terus mandi..
tidak lupa menggosok gigi..
habis mandi ku tolong ibu..
membersihkan tempat tidurku..”
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.
Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. “Naik-naik ke puncak gunung..
tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X”
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. “Naik kereta api tut..tut..tut. .
siapa hendak turut ke Bandung ..
Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti
lama”
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. “Di pucuk pohon cempaka..
burung kutilang berbunyi..
bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil
bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..”
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu! Ya ngga?

8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”

9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?

10. “Ibu kita Kartini…harum
namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?

11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..

12. “Cangkul-cangkul, cangkul
yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain tjoba nyangkul dalam-dalam?

AsalSumber: http://blogotainment.blogspot.com

penasaran??? READMORE . . . . .

10 Orang Bernama Paling Gokil

1. Jesus Condom

No comment ah, takut sara...

2. @

suami istri dari china menamai anaknya demikian, katanya supaya berasa modern n familiar

3. Dick Assman

4. Batman bin Suparman

Tahun 1995, ditemukan seorang remaja berkebangsaan singapura yang mempunyai nama unik. ya, menyandang 2 nama superhero besar, merupakan keberuntungan tersediri baginya.

sayangnya, pemuda tersebut tidak dapat ditemukan jejaknya guna dimintai keterangna lebih lanjut berkaitan dengan nama yang disandangnya.

5. Mister Love

liat aja beritanya... namanya Mister Love tapi kelakuannya... didakwa tindak pidana pelecehan seksual..

keknya namanya perlu ganti aja jadi Making Love

6. Oliver Looser

Wedew... Looser... Keknya dah jelas siapa pemenangnya...

7. Judy Graham SWALLOWS

kok bisa terpilih ya? (Swallow dalam bahasa inggris berkonotasi juga dengan "korup" - you know what i mean)

8. Natalia Vagina

Natalia Vagina adalah seorang PRIA!!!

9. Gaye Males

10. Mike Litoris

keknya orangtuanya ga tau papa soal istilah medis... ato malah sengaja?

AsalSumber: http://terselubung.blogspot.com

penasaran??? READMORE . . . . .

Tips Membaca Tulisan Jepang dengan mudah

hey AsalBaca saya punya tips mudah neh buat baca tulisan Jepang....

silahkan di baca dengan saksama dan hati-hati yaaahhh tips dibawah ini yah..

ini tipsnya:::::::

AsalSumber: http://ngakak.org

penasaran??? READMORE . . . . .

Cerita AYAM *ngakak*

Di sebuah peternakan ayam, di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.

Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa
produktif-nya, si pemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.

Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku.

Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda : Boleh !!!, mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari 100 m.

Si Muda : Ok, gak masalah.

Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari duluan di depanmu 25 m

Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter, kemudian Ayam jago yang muda menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemiliknya.

Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu.. .

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO ke SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI !!!."

penasaran??? READMORE . . . . .

Untungnya Jadi Orang Jelek *yg ngerasa jelek must see*

Wahai orang-orang yang dikatakan jelek ataupun diejek jelek sama temen-temen ataupun siapa saja. Jangan takut, Anjing
menggonggong kafilah tetap berlalu [ini istilah saja, jangan diartikan sebenarnya].
kenyataannya kebanyakan yang punya istri cantik itu juga cowok-cowok yang berwajah jelek/biasa dan begitu pula sebaliknya, Tuhan maha adil dong...itu kata ortu yang selalu kupercaya sampai sekarang.

gue mau share nih AsalBaca beberapa keuntungan menjadi orang jelek. Apa saja?

1. kalo cowok jelek berbuat jahat
=> sangat menguntungkan karena mendukung profesi

2. kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...
=> jadi double deh pahalanya


3. kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...
=> sedikit mirip superman kan

4. kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...
=> alhamdulillah, gak usah traktir pacar, bisa buat "jajan"

5. kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
=> pasti karena ngiri...dan perolehan yang fantastik dong, membuktikan kalo diri anda jago dengan
wanita

6. kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .

7. kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
=> percaya diri tinggi bro

8. kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .
=> bisa jadi pawang binatang kan

9. kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...
=> yang penting punya BMW

10. kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?
=> hemat dong...

11. kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...
=> mandra istrinya berapa ya...mauuu

12. kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...
=> pasti pingin dilayanin...

13. kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?
=> dia pingin tahu daleman sampeyan neh AsalBaca.... XD

Just kidding ya salB

penasaran??? READMORE . . . . .

Kekonyolan Bahasa m4L4Ysia

INDONESIA : Kementerian Hukum Dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa …

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA : bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
mALAYsia : peti sejuk

INDONESIA : chatting
mALAYsia : bilik berbual

INDONESIA : rusak
mALAYsia : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
mALAYsia : pusing pusing ke Bandar

INDONESIA : Tank
mALAYsia : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
mALAYsia : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
mALAYsia : berseronok

INDONESIA : bioskop
mALAYsia : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
mALAYsia : gubuk Gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
mALAYsia : Dokter Gila

INDONESIA : narkoba
m4L4Ysia : dadah

INDONESIA : pintu darurat
mALAYsia : pintu kecemasan


huheaeh Negara 4L4Y!!

Sumber: http://dikutip.com

penasaran??? READMORE . . . . .

10 Cara Melihat Hantu (buat yang berani)

Gue mau share nih AsalBaca Cara Buat Ngeliat Hantu.... Hati-hati hanya buat yang berani aja!!! 

1. Sebuah transplantasi kornea dari donor yang psikis (seperti terlihat dalam The Eye)
2. Mencoba bunuh diri ketika hamil (seperti terlihat dalam The Eye 2).
3. Roh bermain permainan Glass (mirip dengan papan Ouija Barat).
4. Tapping sumpit mangkuk kosong dengan makanan yang cukup untuk tiga di persimpangan untuk menarik roh lapar.
5. Bermain petak umpet di tengah malam sambil memegang kucing hitam.
6. Mengusap kotoran dari kuburan di sekitar mata Anda.
7. Membuka payung sementara di dalam ruangan.
8. Menyikat rambut Anda di tengah malam sambil menatap ke cermin.
9. Membungkuk di atas dan mencari di antara kaki Anda (disebut "Ciluk-bungkuk" dalam film). 10. Berdandan sementara menggunakan pakaian pemakaman tidur. Hantu akan percaya bahwa anda adalah salah satu dari mereka.

Silahkan Dicoba...
sumber: http://fenz-capri.blogspot.com/

penasaran??? READMORE . . . . .

Karakter orang berdasarkan golongan darah

Golongan darah A

1. Biasanya orang yang bergolongan darah A ini berkepala dingin, serius, sabar dan kalem atau cool, bahasa kerennya.
2. Orang yang bergolongan darah A ini mempunyai karakter yang tegas, bisa di andalkan dan dipercaya namun keras kepala.
3. Sebelum melakukan sesuatu mereka memikirkannya terlebih dahulu. Dan merencanakan segala sesuatunya secara matang. Mereka mengerjakan segalanya dengan sungguh-sungguh dan secara konsisten.
4. Mereka berusaha membuat diri mereka se wajar dan ideal mungkin.
5. Mereke bisa kelihatan menyendiri dan jauh dari orang-orang.
6. mereka mencoba menekan perasaan mereka dan karena sering melakukannya mereka terlihat tegar. Meskipun sebenarnya mereka mempunya sisi yang lembek seperti gugup dan lain sebagainya.
7. Mereka cenderung keras terhadap orang-orang yang tidak sependapat. Makanya mereka cenderung berada di sekitar orang-orang yang ber’temperamen’ sama.

Golongan darah B


1. Orang yang bergolongan darah B ini cenderung penasaran dan tertarik terhadap segalanya.
2. Mereka juga cenderung mempunyai terlalu banyak kegemaran dan hobby. Kalau sedang suka dengan sesuatu biasanya mereka menggebu-gebu namun cepat juga bosan.
3. Tapi biasanya mereka bisa memilih mana yang lebih penting dari sekian banyak hal yang di kerjakannya.
4. Mereka cenderung ingin menjadi nomor satu dalam berbagai hal ketimbang hanya dianggap rata-rata. Dan biasanya mereka cenderung melalaikan sesuatu jika terfokus dengan kesibukan yang lain. Dengan kata lain, mereka tidak bisa mengerjakan sesuatu secara berbarengan.
5. Mereka dari luar terlihat cemerlang, riang, bersemangat dan antusias. Namun sebenarnya hal itu semua sama sekali berbeda dengan yang ada didalam diri mereka.
6. Mereka bisa dikatakan sebagai orang yang tidak ingin bergaul dengan banyak orang.

Golongan darah O

1. Orang yang bergolongan darah O, mereka ini biasanya berperan dalam menciptakan gairah untuk suatu grup. Dan berperan dalam menciptakan suatu keharmonisan diantara para anggota grup tersebut.
2. Figur mereka terlihat sebagai orang yang menerima dan melaksakan sesuatu dengan tenang. Mereka pandai menutupi sesuatu sehingga mereka kelihatan selalu riang, damai dan tidak punya masalah sama sekali. Tapi kalau tidak tahan, mereka pasti akan mencari tempat atau orang untuk curhat (tempat mengadu).
3. Mereka biasanya pemurah (baik hati), senang berbuat kebajikan. Mereka dermawan dan tidak segan-segan mengeluarkan uang untuk orang lain.
4. Mereka biasanya di cintai oleh semua orang, “loved by all”. Tapi mereka sebenarnya keras kepala juga, dan secara rahasia mempunyai pendapatnya sendiri tentang berbagai hal.
5. Dilain pihak, mereka sangat fleksibel dan sangat mudah menerima hal-hal yang baru.
6. Mereka cenderung mudah di pengaruhi oleh orang lain dan oleh apa yang mereka lihat dari TV.
7. Mereka terlihat berkepala dingin dan terpercaya tapi mereka sering tergelincir dan membuat kesalahan yang besar karena kurang berhati-hati. Tapi hal itu yang menyebabkan orang yang bergolongan darah O ini di cintai.

Golongan darah AB
1. Orang yang bergolongan darah AB ini mempunyai perasaan yang sensitif, lembut.
2. Mereka penuh perhatian dengan perasaan orang lain dan selalu menghadapi orang lain dengan kepedulian serta kehati-hatian.
3. Disamping itu mereka keras dengan diri mereka sendiri juga dengan orang-orang yang dekat dengannya.
4. Mereka jadi cenderung kelihatan mempunyai dua kepribadian.
5. Mereka sering menjadi orang yang sentimen dan memikirkan sesuatu terlalu dalam.
6. Mereka mempunyai banyak teman, tapi mereka membutuhkan waktu untuk menyendiri untuk memikirkan persoalan-persoalan mereka.

penasaran??? READMORE . . . . .

Asal-Asul Simbol♂♁ Menurut Gue *lebih logis*

AsalBaca sudah tahukan kalo berbagai pendapat tentang Asal-Usul Lambang ini ♁♂ (maaf sebenernya lambang yang wanita lingkarannya diatas dan yang pria tanda panahnya menunjuk ke atas samping kanan) di dunia sains pada postingan sebelumnya.

Nah untuk postingan yang ini menurut pendapat Gue sendiri nih mungkin banyak yang berpendapat sama juga di antara AsalBaca semua.
Kalo Gue dari dulu berpendapat kalo lambang itu mirip bentuk kelamin dan kalo yang lingkaran itu sebagai tempat penghasil sel kelaminnya.

Untuk yang lambang female lingkaran di atas disambung dengan tanda plus (+).
Menurut Gue sih lingkaran menandakan ovariumnya (tempat penghasil sel telur) dan tanda plusnya sebagai alat kelaminnya. Ovarium kan berada di sebelah atas di atas alat kelaminnya. Betul tidak???

Dan kalo lambang male lingkaran disambung dengan tanda panah yang menunjuk ke samping kanan atas.
Menurut Gue Lingkaran menandakan testis (tempat penghasil sel sperma) pria sedangkan panah yang menunjuk ke samping kanan atas menandakan alat kelaminnya waktu *maap* ereksi.
Jika diliat dari sebelah kanan (liat testis dan penis) pasti mirip simbol itu. Ya ngga ya ngga?? :)

Hahahahahahaha
yah itu menurut Gue kalo menurut para AsalBaca sekalian gimana???

Sumber: lubuk hatiku yang paling dalam (cieeh) :D

penasaran??? READMORE . . . . .

Jenis-Jenis Ngupil

1. Orang yang menganggap waktu adalah uang
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau
terlampaui )

2. Orang yang perfeksionis
Kalo mau ngupil, cuci tangan sampai bersih.
Setelah ngupil, tangan-nya dicuci lagi, dan hidung-nya di kompres pake alkohol untuk mencegah terjadi-nya infeksi. karena saat ngupil, bisa aja jari tangan melukai hidung. [Ribeet..!!]

3. Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil. [Kurang ajar..]

4. Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai. [sama aja..]

5. Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil. [stress..]

6. Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas,
diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

7. Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.

8. Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.

9. Orang yang mempunyai time-management yang tinggi
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

10. Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upil-nya akan turun dengan sendirinya.

11. Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
[sadiiss..!!]

12. Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

13. Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil-nya pake antena handphone.

14. Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia2
Membuka lebar hidung-nya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam. karena ga mau sia2 masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

15. Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

16. Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

17. Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi. [orang yang aneh..]

18. Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah,
ngupil salah, ga ngupil salah,
ngupil salah, ga ngupil salah,
ngupil salah, ga ngupil salah,
ngupil salah, ga ngupil salah..
[gitu aja terus, ga ngupil2 dah..]

19. Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak
“ EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA..”

20. Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung. [dasar once..]

21. Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

22. Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata
“ Ngupil? Siapa takut…”

penasaran??? READMORE . . . . .

Alasan Kenapa Film Bokep adalah Film yang Buruk

1. Nggak jelas mana jagoan dan mana penjahatnya !!! =D

2. Terlalu berbahaya: Semuanya ADEGAN dilakukan tanpa pemeran pengganti !!! =D

3. Tidak masuk Akal !!! Yang cewek sakti banget, sudah dikeroyok, ditusuk puluhan kali, dari depan & belakang, atas & bawah tapi ngak mati mati !!! yg kalah malah cowoknya, setelah nembak malah lemes ngak bisa bangun lagi !!!

4. Dialognya terlalu Religius !!!
Ini kan bukan filem ROHANI !!! Si Cewek selalu saja teriak teriak Oh My God.... Oh My God.....!!! Huft? XD

5.Sering pula pemainnya melakukan dialog yg plin plan..
Oh yes..
ː̗̀☀̤̣̈̇Ooohh Yesº°˚˚ss... (:D ).. ː̗̀☀̤̣̈̇Ooohh Noº°˚˚°ºo... (X_X)...
yg bener yg mana woyy?!

penasaran??? READMORE . . . . .

Mengapa Dilarang Memakai Jilbab??? (ngakak inside)

Benar-benar menyedihkan sekali cerita ini dan mungkin dunia ini sudah gila kali ya?!

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab.
Karena hatinya sudah mantab dan tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit.
Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.

Anak itu tentu merasa terpukul sekali…bayangkan: Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya, akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras memakainya.
Dia tidak akan diakui sebagai anak selamanya bila ia tetap menggunakan jilbab. Anak itu sedih sejadi-jadi nya. Dia
merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya agar ia diperbolehkan memakai jilbab. Apa lacur sang guru pun menolak.

Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad nya dimana ia
berguru untuk membujuk orang tuanya agar ia diizinkan memakai jilbab. Hasilnya?!
Ustadnyapun menolak untuk memperjuangkannya.

Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun
yang mau mendukung
keputusannya untuk memakai jilbab.

Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan jalan terakhir. Dia berkata pada orang tuanya:
“Ayah dan ibu
yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan gantung diri … !!”

Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.
Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih:

“Yanto, Yanto! Nek kowe wong wadon, ya sekarepmu. Ning kowe kiye wong lanang, lha kok nganggo jilbab ?” Pancen bocah edannnn!! “

(terjemahan: Yanto, Yanto! Kalau kamu anak perempuan terserah kamu.Kamu ini kan anak laki-laki kok pakai jilbab? Memang kamu ini anak gak waras!!).

=================
source: http://www.divineperformance.com/alasan-mengapa-dilarang-memakai-jilbab/

penasaran??? READMORE . . . . .

hebaTnya huruf "T"

Tatkala Temperatur Terik
Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah, “Tempe-tempe” , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi,
“ Tahu…Tahu. ..Tahu… !”
“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe. Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek …. !” Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “ Teplakkk… !” Tukang Tahu Terkena Tamparan Tukang Tempe. Tapi
Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tulang Tungkai Tukang Tempe Terkena Tendangan Tukang Tahu.
Tukang Tempe Terjengkang, Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut,
“Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu. Tidak Tersadari Tangan Tukang Tempe Telah Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tukang Tahu Terkena Tonjokkannya, Tak Terelakkan!
Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telaknya. Tukang Tahu Terjerembab.
“ Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya Tawarkan Tempe-Tempenya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe".......
~Tamat~

penasaran??? READMORE . . . . .